Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема:
мочеполовая система.
препарат:
вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.
К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.
Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови.
И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!
И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

Дело было банальное - трем студентам захотелось выпить водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много), а в закуске, которая отсутствовала напрочь. Студенты разлили божественную жидкость по стаканам и заслали одного своего лазутчика на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т. е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). Увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим, огляделся по сторонам ( не видит ли кто) и упер ее, родимую, к ним вкомнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле кипятились... термобигуди!!!

Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - 40, Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!

Объявления:
* В магазине: "Настоящим пацанам скидка не нужна!!!"
* На двери подъезда: "Спасибо вам и раньше, и теперь За то, что вы, презрев издержки быта, Так плотно за собой закрыли дверь, Избавив ближних от радикулита".
* У кассы платного туалета: "Плати - не ломайся, потом наслаждайся!"
* В студенческом буфете: "Съел корм - помой корыто!"
* В больнице: "Убедительная просьба: мед. Персоналу запрещается доедать оставшееся от больных! Администрация".
* В гардеробе: "Предъявите номерок и получите куртку в подарок".

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею.
Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши люди.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.
А с ними была собака.
Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет....
Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал во дворе лаять.
Ну мужики на порог, а там, весь в грязи по уши, пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши).....
Ну тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики!!!!
Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный как смэрть.
Ну, думают мужики пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... а, сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ

Работал я однажды в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма В4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены.
Например, "поставьте здесь галочку, если ваша супруга не работает", "поставьте здесь галочку, если у вас больше 3 детей", и т. п. Совершенно потряс пункт "поставьте здесь галочку, если Вы слепой".

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать - но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".

По телевизору транслируют репортаж о съезде "Единой России". Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза:
-... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства!
Интересно, что он имел в виду?

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она поддатая, а муж ее спрашивает:
- Где была?
- На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая, и всю дорогу ее поправляла.

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

Брянск, табличка на доме: "Улица Б. Гагарина". Прочли, стали думать.
Пошли варианты: Большая Гагарина? Бывшая Гагарина? Может, Бориса Гагарина?
А кто это? Решили спросить у аборигена.
Правда оказалась круче всех наших фантазий! "Улица Б. Гагарина" на самом деле - "улица Бульвар Гагарина"!

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
-???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками

Из жизни.
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал сотовый, ковыряется...
Потом в него негромко залаял:
- Гав! Гав!... Гав! - и приложил к уху...
Ждёт голосовой набор, значит...
- Здравствуй, дорогая!...

Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину.
По вечерам по инициативе компании сотовой связи на этом самом экране происходит действо под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как это сообщение через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. И вот под этим самым экраном стоят, видимо, убивают рабочее время, два мента. Ну и ведут себя соответственно. И вдруг на экране появилась следующая надпись: "Двое ребят ищут встречи с активными парнями! Мы под экраном, в фуражках".

Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей.
Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто.
Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение - взяла номерок у парня, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...



Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин - один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное, не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута, две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их и хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.


По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьезе говорит: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!"

Маршрутка. Народ притихший и усталый. Только две тетки сидят на задних сиденьях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь - а мне последнее время мой кал не нравится!" Народ заинтересованно заулыбался. А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный".
Вторая тетка внимательно слушает, а остальные пассажиры уже хихикают.
После фразы: "Может, мне его в другой горшок пересадить?" - до всех дошло, что она говорит про цветок - калл. Но настроение у всех значительно повысилось.

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже как все ожидал автобуса, то ли находился на посту.
Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику: - НЕЕКУУДААА!!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

Было короче дело у нас такое. Решили что то отметить... ну как обычно - выпивки и парней немеряно. а я сдуру заболела. Собрала всех друзей - дала наказ бухать как свиньям а домой вернуться как огурчикам (т. е.
зелеными и в пупырышек). ну а после легла спать, надеясь, что ничего примечательного в это поездке не случиться... через день... под вечер набираю номер подруги, которая взяла ее с таким голосом, как буд то ее головой били об стену и начинает мне повествование, которе я врядли забуду: ( веду повествование от имени подруги, убирая мат и постоянное плевание)... ну собрались мы от тебя и решили хавчик не брать - а взяли только два ящика водки и бутылку вина( не забывайте что там было только 10 человек)). Ну так вот. пока доехали до места назначения народ уже успел выпить... и стало вечереть. вывалились мы из машин на полянку... смотрим - а народ до такой степень "хорош", что не то что костер не могут развести, а спичкой чиркнуть даж не могут, ну решили послать самых трезвых(а они и не особо отличались от свиней, так как пили все... даже водила на грудь приняли) в ближайшую деревню... до нее было немного, за хавчиком, который мы решили не брать. ну так проходит полчаса - они возвращаются с качаном горчицы полным до краев и сырыми сосисками. ну уселись мы вокруг и стали макать эти сраные сосиски в горчиццу=)) ну потом пошли спать... утром просыпаюсь - и перед глазами картина репина - справа блюют(ну это у мну не вызвало подозрений) а слева ржут - это страннее, т к утром после пьянки не особо тянет.... а посередине - пакет от сосисок... нетронутый чан с горчицей и ОГРОМНАЯ КОРОВЬЯ ЛЕПЕШКА УТЫКАННАЯ СЛЕДАМИ ОТ СОСИСОК!!!